babyjiajia1111 的个人博客

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幸福一下来临，虽有些措手不及，但开心幸福的感觉是如此真实。
感动得泪流满面。
我的小东子（虽然你说还是小东东毕竟好，但小东东感觉也太小件了），
遇见你真好，可以想你真好，可以爱你真好。

我在马路对面看着站在电影院门口等你的我。
微笑不自觉扬上嘴角。
你温暖的手握着我冰冷的手。
你贴心的喂我吃爆米花，给我开饮料。
电影并不如想象的那么好看，但我们还是笑的很开心。
我知道，是因为你在我身边。
你把我疲惫的头轻轻放在你肩膀上。
一抬头看到你也在看我，甜蜜的微笑。




早上我比你上班时间早，你出门的时候会发短信告之我你上班去了。
在你想我的时候，也会告之我，亲爱的我想你了。
不用言语，只要一个眼神，你就懂我的一切。
你告诉我，不要害怕，你不会离开。
出差会每天都给我打电话，办完事情就立马飞回来。
你不想让我落单。
我任性，情绪化，又爱试探你。
你总包容我的一切。
我知道，我很在乎，你也很在乎我。
我不会再害怕，害怕投入，害怕付出，害怕爱一个人。





我亲爱的小东东，此刻很想你。
这些年来，第一次感觉如此幸福。
虽还有害怕，但我愿意相信你，相信你给我的幸福。
希望能一直被你牵着手走下去。

又能用了，真好笑。
微薄毕竟写的字数有限，牢骚还是要博客里来写。



每晚练五笔，每次都练到昏昏欲睡。
最近连续休息，工作情绪完全倦怠啊倦怠。
今天返工，竟然有些业务生疏掉了，⊙﹏⊙b汗~~~~~~~~~~~
然后还碰到一个我从来没做到过的业务。
就知道回总部业务会繁冗复杂很多，可是比我想象中烦好多好多。-  -
不过取而代之的是休息日正常了，也算欣慰。



前几天连着休息，看了好多片子，想当然又胡思乱想，真是该打！！！！！
还好现在理智很多很多，控制住了，不然又做不该做的事，说不该说的话。




JYH回英国后天天很晚回家么。
最近应该开始上课了，希望圣诞回来能有惊喜。
我还期待你亲自帮我设计的饰品呢。




亲爱的最近忙的可以，当然也是为了国庆长假能和我好好出去玩。
夜夜加班到很晚，每次我昏昏欲睡的时候才回来，辛苦辛苦。




天气突然骤冷，拍婚纱照应该会冻死吧。
所以还是别拍了。




国庆会去上海两天，希望能见到大叔。



最近运气不错，昨天领佳节又重阳导大发飙，把大家都喷了遍，唯独我休息，逃过一劫。
今早因为大雨加堵车，我又是上班一分一秒都算好的人，碰到这样的情况当然是迟到了。
幸运的是，今天领佳节又重阳导不再，绍兴去了，哇哈哈哈，把我高兴的。





生活就这样，有些事你懂我懂，你心，我心，这就是幸福吧。








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最近莫名很想你。
可能因为天气吧。
翻看了这几年来和你的聊天记录。
不能自己。。。。。。。。。。。。。。
打开那个许久都没打开过，被我隐藏在电脑里的照片文件夹。
你的笑容跳入我眼帘。
我定格在电脑屏幕前，手指不能移动分毫。视线渐渐模糊。
那些我以为早已遗忘的往事，又在眼前一一鲜活。
也许它们从来都没有离开过我，只是藏在某个黑暗的角落，一经召唤立即在阳光下现身。
我不受控制地伸出手，像以前一样去摸你的脸，手指触到的却是坚硬冰冷的屏幕。
你隔着屏幕微笑注视着我，笑容依旧诱人。
忘不掉你的微笑,第一次见面时你站在那里对我微笑。
就在即将忘记的时候,你又重新站在了我的面前。
而你不会知道，隔着千山万水的我有多想你，你不会知道，你不会知道。。。。。。。。。。。
以前我不知道，我不懂，现在懂了，却已经来不及。
想起上次去拜访孟先生，先生和我说的话至今记忆犹新。
“你是我逃不掉的劫数，遇到时，爱的死去活来，结束时，伤的痛不欲生。”
如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不这样。
可是爱一个人，由人由天，就是由不得自己。
一切都早已注定。
世上有种东西叫做命运，只能承受，不能改变




我哭，不是因为你，是因为自己。
我知道今生就这一次。
我再也不会像爱你那样爱别人了，也再承受不起了。
我更知道这样的爱太沉重，不该给对方负担。
一生平淡，才是最大的幸福。




能给的不多，但却是全部。
是用尽全部去爱你，不遗余力的，深刻的。
多想让你知道，此刻的我，心里的纠结。


（又喝多了，写下这些胡乱的文字，请原谅自己）

认识了你，有种时光倒流的错觉。
是我的错觉么，不是。
我还是理智的，我们都是理智的。





中午开始，头痛的厉害。
没有午休，一直忙到下班。
回家路上又是晚高峰。
人很累，很累。







和亲爱的商量了下接下来的短途旅行。
基本已经定下来，就等放假了，啦啦啦~~~~




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其实这几天有些纠结的活在先生说过的话里。
其实我是明白的，只是宿命这个词活生生突然跳到我面前，令我有些不知所措。
虽然我完全没表现出心底的纠结。（但一个人的时候想想还是会有些不甘心）
这就是命运吧，这就是宿命吧。。。。。。。。。。。。。





流水账，其实有很多话想写，可不知从何写起，就这样吧，等我有思路的时候再来写。





今晚早点睡觉。

星座上说天蝎座9月最浪漫的日期：9月4, 8, 9, 11, 12。
我突然发现8号开始，每晚你都带我出去玩~~~~~~~~~~~~




昨晚吃了不该吃的芒果（主要不知道那西米露里面有芒果）
今天一大早起来，脸就花了。。。。。。。。。。。。。。




明天就去新大楼上班的，我总觉得一开始我会有些不适应。。。。。。
和小P聊天说了下那边的近况，希望明天一切都能安排好。





明天你回英国，一路平安。

最近夜夜笙歌，不过明天开始恢复正常。
下周开始会有正常休假了，OH YE~~~~~~

回来了。
睡了一上午。
天气又热了。




在杭州。
西湖边。
喝着冰咖啡，看着西湖，听着JAZZ。
很惬意。




就这3天的时间，对电脑上网突然丧失了兴趣。
没有想做的事，没有想说话的人。
各类娱乐活动都不想参加。
如今，不是心累，是身体累。




9月，似乎真的要去新大楼上班了。
可能会有让我拨弄小线条的机会，虽然我希望不要出现。
但据这两天的观察，这种情况太容易出现。
虽然我知道我完全不担心，只是希望别一开始就剧情不断。




晚上和J一起。
总觉得他有心事。
欲言又止。
不过我也没过问。



J用手机软件给我测面相。
我的独立能力和社交能力都是满分。
缺点是心太软！！！！！！（这个竟然和那么多个算命先生说的一样）
一个小小软件竟然玩的神乎神乎的~~~~




我困死了，先这样，睡觉去了。

我是一个不喜欢解释的人。
我明确表达过我的意思后，对方如果还一直弄不灵清，我就会采取冷处理。
我的人生何必解释给旁人听。那些喋喋不休，不过是掩饰自己的空洞和心虚罢了。
我还有那么多其他事情要做，我的生活仍然无比卡乐芙。
又怎么会愿意继续浪费时间和精力在不值得的人和事上面呢？


可是我并不会把所有的怪罪和责任都嫁祸到别人头上。
我也不会因此而说，这所有的一切，都是由于他或者她的原因，所以才造成的。
因为那时候的我，本可以不那样去做，不那样选择。
虽然当初某些人的手段无比卑劣，但是也并没有人用刀架在脖子上逼我。
我极端且倔强地选择破罐子破摔，并决定用自己去撞一撞南墙，那也只是我脑子坏掉了。
所以，这也不过都是自己走的路，都是些人生经历而已。
这跟任何人，没有什么关系，经历过了，扔掉了，然后与自己和解就行了。




更无须告诉那个人，他在我心中是什么，真的完全没必要。
获得仇恨，也是需要资格的。
没有爱意，又何来仇恨呢？
我对他的冷漠和不屑，并非来自对往日的耿耿于怀和所谓的伤害，这些根本都没有。
有的只是单纯地来自对某个人幼稚人品和所作所为的一种彻底的鄙薄和轻视。
所以，这样看来，过高估计自己也是一种会让人作呕的罪过。
你去餐厅吃饭，会憎恨不小心吃到的漂着苍蝇的一碗汤么？
你会对那苍蝇说，我已经原谅你了，然后把它轻轻取出来，继续心怀宽容地将汤继续喝完么？
你恐怕，有的只是会感觉到恶心而已吧！
你又不是林黛玉，除了想赶紧离开将这件事情彻底忘掉，难道还会有什么其他幽怨的念头么？





那些幼稚可笑，自以为是，卑鄙无耻，巧舌如簧，心胸狭窄，睚眦必报，自私自利，哗众取宠，虚张声势，
既想当婊子又要立牌坊的女人啊，不管你再怎么折腾，怎么想引起别人的注意，都不过是博人一笑罢了。
知趣的人，又何必回头巴巴地跟他人说：我，已经不做小人了，我现在改做君子了。


很多人，其实死都不知道自己是怎么死的。因为她意识不到自己的低级和别人对她的反胃。
一遍又一遍自我感觉良好地不要脸着自己恶心着其他人。
你除了鄙视他多一些再多一些。
最后甚至会不自觉地生出一些怜悯：孩子，没长智商和没长自尊都不是你的错，出来恶心人就是你不对了。


世间万物是很奇妙的。人分三六九等，肉有五花三层。
当你将一个人骨子都看透，除了妩媚地笑笑，还有什么好说的呢。
若一定要听，那不过是简单一句：你根本不配。



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自从经历了S先生的007事件之后，我的007潜能完全被挖掘出来。
007和反007功能，一应俱全啊。
今晚灵光一现，不由自主又小小007了一下，果然啊！！！！！！！
我的第六感要不要这么灵，真的要不要这么灵啊！！！！！！！！
（我的第六感真的从小到大一次都没出错过，有时自己都觉得恐怖）
果然如我所料啊，哎哎哎哎哎哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
亲爱的说，你脑子要不要这么好使啊。
我说我也不是故意的，只是她不正面回应啊。
那我只能自己行动了，然后一下就被我找到证据了。
其实之前就确定的，现在只不过想证实一下而已，单纯的证实一下而已。
不过都不关我们的事，我其实只是单纯想证实一下自己的第六感而已。




原谅我为了自己的第六感又小小出了下手。阿门~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





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我打算明天去拜访下孟先生，就是不知道凌晨四五点我起不起的来，真纠结。囧





晚安了~~
今晚很开心，哇哈哈~~~

最近真的太累太累太累了~~~~~~~~~~~~
今天又是累到我想吐，又是我最后一个离开办公室。
把东西全都整理好，电源全部切断，设了防，关上门走出办公室拿一刹那，有种恍如隔世的感觉。
这个月的任务总算完成的，虽然帮小周的100W存款不能完成，但其他总算都OVER了。
早上换制半夜凉初透服的时候，突然直不起身，心痛到蹲在地上起不来，根本换不了衣服。
妈妈说我脸色都是青的，今天别去上班请假吧。
在沙发上休息了，缓了会儿，换了衣服然后上班去了。
我知道，是最近累的。
最近手腕痛，肋骨痛，晚上乱梦越来越厉害，今天竟然突然心痛，都是累的。






今天得知一个消息，郁闷死！！！！！！！
我9月和10月的出行计划估计要泡汤了！！！
我.......................................
         






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我下决心要撒手了。
太不行了，这样真的直接让我破财！！！！！
我必须远离！！！！！！！！！！！！！！！！！


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又一次梦到和你一起回巴塞罗那。
那份幸福，那种感动。
睁开眼睛，眼前是你，抱着我，说，宝贝，我们一定会再回去的。
我想每天都腻着你，跟在你身后，你牵着我。
可以跟你撒娇，可以躲在你怀里闻你身上我喜欢的味道。
可以跟你使坏拔你下巴上的胡子，把你弄痛了就吻你的下巴，然后再吻你的唇。
喜欢你的温暖，喜欢你都不会真的跟我生气，喜欢你对我的宠爱
我知道，如果不爱，不会如此心疼另一个人；
我知道，如果不爱，不会如此包容另一个人；
我知道，如果不爱，不会如此想让另一人幸福。
我知道我做的不够好，但我一直在努力。
我想总有一天，我会爱你，会很爱很爱你。
我会从心里对你说，我爱你！